Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingstag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/nul - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muss. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.
| "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er. | "Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist - " ... der Taktfrequenz." |
| "Ah." | Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden. |
| "Wissen Sie, wann das repariert wird?" | "Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!" |
| "Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .." | "Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Oma, Bruder!" |
Ich hänge auf. Hunderttausend Höllenhunde! Man sollte meinen, dass sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, dass er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
| "Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..." | "HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!" |
| "Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..." | "SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!" |
Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.
| "Ich brauche mehr Platz sagt er." | "Warum ziehen Sie nicht in den Osten?" |
| "Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot." | Idiot? Oh-oh... "Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?" Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es. |
| "Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte." | "Aber klar. Augenblick mal." Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt." |
| "Wieviel?" | Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd Speicherplatz von mir, fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer: "Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei." |
| "Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!" sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik. | "Moment!" unterbreche ich. Das muss man genießen wie einen Süd australischen bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt." |
| "Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?" | Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen. |
Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!
Ich spiele gerade DooM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.
[... Die Geschichte geht weiter mit vielen weiteren Episoden des Bastard Operators ...]
Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt. Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahl...
In diesem Moment starb ich. Für einen echten Bastard Operator from Hell sieht die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub.
Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt. Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!)
DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!
[... Die Geschichte endet mit dem Bastard Operator als System Manager ...]